Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok
zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu
zřítilo a dopadlo na místní hřbitov.
Ruští záchranáři již vyprostili 6321 mrtvých....

Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
ZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
ZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"

Co je horší než přejet děcko?
Dostat ho z pneumatik!

Kdo je rychlejší než smrt?
???
Veškrnová.

Víte jaký je rozdíl mezi zmrzlinou a motorovou pilou?
Ne???
Zkuste si líznout.

Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezřele veselý, pozpěvuje si a vesele poskakuje. Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se konečně zeptá:
"Člověče, víte vůbec, co vás čeká!?"
"Vím! Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!"

Víte, jakej je rozdíl mezi prezidentem před a po revoluci?
... před revolucí ho furt zavírali, po revoluci ho furt otvíraj...

A proč Vaška v jeho nejtěžších chvílích ve Vídni držela Dáša za ruku?
Aby náhodou nezkusil přepsat závěť.....

Co je to? V předu jede mercedes, za ním jede sanitka a za sanitkou pohřební vůz. Havel jede na dovolenou.

Přijde takhle Smrťák do nemocnice na gerontologii, prochází pokojem a říká:
"Ty půjdeš hned, ty za týden, ty tak za měsíc, atd..."
No a v koutě tam leží opravdu přestárlý děda, ale nějak se mu zatím nikam se Smrťákem nechce.
A tak se nenápadně odplíží a lehne si na novorozenecké oddělení. Že tam snad Smrťák nepřijde.
No ale přesto Smrťák na novorozenecké nahlédne a vidí tam přestárlého dědu jak se krčí pod peřinkou.
"A copak ty tady děláš?" ptá se.
Děda na to tenkým hláskem: "Já tady pinkám."
A Smrťák laskavě: "Tak až se vyspinkáš. Půjdeme pa."

Víte, jak se pochovavá tchýně?
Jen do půl těla, aby se mohla sama starat o hrob!

Přijde pan Novák do porodnice, jelikož se mu narodilo dítě. Na chodbě potká
sestru a hned na ni vychrlí :"Sestři, sestři, mně se narodilo dítě a já bych
si ho strašně rád pochoval". Setra si ho změří pohledem a suše mu
odvětí: "Tak to jdete pozdě, pane Novák, mi jsme ho pochovali už včera".

Farmář říká ženě:
"Dvě z našich slepic už neponesou vejce."
"Jo? A jak to víš?"
"Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Jak zpusobíte slepci klaustrofobii ?
Dáte mu hůl do kýblu.

Je to červené a sedí to v koutě?
Dítě, které si hraje s břitvou.

Je to modré a sedí to v koutě?
Dítě, které si hraje s igelitovým pytlíkem.

Je to zelené a sedí to v koutě?
Dítě s igelitovým pytlíkem za týden.

"Mami, proč musím pořád chodit dokola?"
"Mlč, nebo ti přibiju i druhou nohu."

Přijde takhle dceruška k mamince do koupelny a maminka je nahá. Dceruška chvíli kouká a přemýšlí a najednou říká: "Maminko kdy budu mít tohle chlupatý mezi nohaha?" Maminka jí odpovídá: "Víš to až budeš starší." Dceruška jde do ložnice a tam je nahatý tatínek a ona se ho ptá: "Tatínku kdy budu mít tohle mezi nohama?" Tatínek na to: "Až maminka odejde!"

Jakej je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem ??????
No žádnej - oba mají rádi studenou dvanáctku.

Jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko?
Mrtvé štěňátko...

Víte, proč se děti strkají do mixéru nohama napřed?
Abychom viděli, jak se na to tváří.

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám pro
vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám
přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako
bizoni."

Potkají se dva lidožrouti. Ten jeden si nese urnu s popelem a ten druhý mu říká: "Je, ty vole, kde si sehnal instant!?"

Poslední slova princezny Diany - Zprava dobrý.

Jaká je nevzrušující otázka pro nekrofilního zoofila?
Kde je zakopanej pes.

Co je nejhorší pro vegetariána?
Když ho pohřběj v masovým hrobě.

Kdo byl první kosmonaut na světě?
Jan Hus. Jenže shořel už na rampě.

Dědeček jde na procházku s vnoučkem. Sednou si na lavičku a sedí tam hodinu, dvě, tři a vnouček už se ptá: "Dědo, nepudem už domů, já tady cejtim mrtvolu. Dědo? Dědóó!"

Hádanka: Je teplo, na louce leží oblečený pán, na zádech má batoh a kolem lítaj mouchy. Co má pán v batohu?
Padák.

Je to zelený, odporný a slizký a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?

O vánocích chlapeček a holčička rozbalují dárky. Chlapeček rozbalí ten svůj a má tam tenisák. Holčička rozbaluje jeden balíček za druhým a volá: "Jé, kuchyňka, jé, panenka, jé, kočárek..."
Chlapeček si hází tím svým tenisákem a povídá:
"Někdo má tenisák, někdo leukémii..."

Hádanka: Jedním uchem dovnitř, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává. Co je to?
Krumpáč.

Jaká byla poslední slova princezny Diany?
Zprava dobrý.

Jak se dělí tchýně?
Sekyrkou.

Jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí?
Písek se nedá přehozovat vidlema.

Jaký je rozdíl mezi dítětem a dubovou fošnou?
Fošna ti tak nezasviní cirkulárku.

Dá se utěrkou zabít tchýně?
Dá, když je v ní žehlička.

Inzerát: "Prodam šactvo a boty po nebohem manželovi. Zn.: Volné asi za tři týdny."

Přijde paní s nemocným dítětem k doktorovi. Ten ho prohlídne a povídá jí: "Svlékněte se."
"Proč já," diví se paní. "Moje dítě je nemocný."
"Tomuhle už nepomůžu. Udělám vám jiný."

"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat. Tak jsem je pochoval.
Pravil hrobník.